Формирование правосознания и ответственности подростка за свои поступки. Самооценка поведения
Вряд ли можно найти такого родителя, который не хотел бы, чтобы его ребенок-подросток был самостоятельным и ответственным. Все мы желаем своим детям только лучшего, хотим, чтобы они были лучше нас, чтобы они не наступали на те же «жизненные грабли», на которые в свое время наступали мы. Однако, вот в чем парадокс: очень сильное желание родителя уберечь от жизненных неудач своего подростка, оказывает последнему «медвежью услугу». Так как же сформировать настоящую ответственную позицию к жизни у молодого поколения в подростковом возрасте? Ведь никто не поспорит с тем, что в этом и заключается воспитательная работа родителей. Именно эту тему мы обсудим.
В нашем обществе, увы, принято сравнивать ответственность за собственные поступки с тяжелой ношей, которая через некоторое время обязательно придавит к земле своего хозяина. Возможно, что многие из взрослых неосознанно сравнивают личную ответственность с уголовной и административной ответственностью, и именно поэтому понятие ответственности у нас не в моде. Это, конечно же, шутка, однако не лишенная доли жизненной правды. Чтобы сформировать ответственную позицию у подростка по отношению к своим поступкам, следует ее всячески поощрять, находить в ней интерес и обязательно подкреплять высказываниями: «ответственность – удел личностей, сильных людей!», «быть ответственным за свои поступки – это очень интересно, потому что ты сам являешься создателем собственной судьбы. А что же может быть лучше?». Лишь только получая удовольствие, удовлетворение от собственной ответственности, подросток будет способным брать эту ответственность на себя.
Ответственность – это осознанность.
Осознанно делать выбор в пользу определенного действия или бездействия.
Я ушел с урока, потому что я захотел погулять.
А не: Я ушел с урока, потому что Федя предложил погулять.
Осознавать возможные последствия.
Я опоздал, потому что я поздно вышел.
А не: Я опоздал, потому что пробки на дорогах.
Отвечать за свои поступки
Я написал контрольную на два, я подготовлюсь и исправлю.
А не: Я написал контрольную на два, ну и что.
Осознавать свой вклад в случившееся, думать о своих действиях, а не о чужих.
Я подрался с Петей, потому что я разозлился и не смог сдержаться, когда он назвал меня дураком.
А не: Я подрался с Петей, потому что он обзывал меня и полез на меня с кулаками.
«Ответственность — это осознанное поведение, это проявление сознательности в своих поступках. Это не перекладывание своих проблем на чужие плечи, не обвинение других, не представление себя в качестве жертвы, а позиционирование себя как самостоятельной личности, понимающей результат своего действия или бездействия».
Одной из возрастных задач подросткового периода является принятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и ПОСЛЕДСТВИЙ своих поступков
Как помочь подростку в решении этой задачи?
- Делиться своим опытом;
- Задавать вопросы: «как ты думаешь, что будет если….?»;
- Разбирать ситуации, отделять «зерна от плевел», показывать, где начинается его ответственность, а где — другого человека.
В подростковый период, дети считают себя очень взрослыми, стремятся делать по-своему, принимают свои собственные решения, экспериментируют, нарушают правила. Следовательно, ситуаций для анализа – множество.
Например, такой случай: класс во главе с учительницей едет в театр. Два друга решили ехать не на электричке вместе со всеми (как сказала учительница), а на маршрутке самостоятельно.
Итог: пока они доехали до театра, учительница уже продала их билеты. Не долго думая, они отправились в развлекательный центр, а вечером дома рассказывали родителям о том, какая учительница «плохая», продала их билеты.
Часто родители поддерживают своих любимых чад в том, что кто-то другой виноват (в данном случае учительница), вместо того, чтобы задать пару вопросов:
Что ты сделал для того, что бы произошла данная ситуация?
— поехал отдельно от класса;
— пришел в театр за несколько минут до начала представления;
— предупредил одноклассников, но ни слова не сказал учительнице, что приеду отдельно.
Что ты мог сделать иначе?
— поехать вместе с классом;
— встретить всех уже в театре, придя заранее
— элементарно позвонить учительнице и предупредить.
Действуя таким образом, мы научаем ребенка извлекать опыт, видеть пути решения и принимать ответственность.
Поддерживая мнение «учительница виновата», научаем искать виноватого и перекладывать ответственность на других.
Подростки: проблемы и их решения
Современные подростки заметно отличаются от тех, что были десять лет назад, не говоря уже о более ранних поколениях. Сегодня они носят банданы с черепами, погружены в комедийные шоу, социальные сети и мобильники. Уже несколько лет за окном - пустые дворы. А ведь совсем недавно в них кипела жизнь: играли в футбол, казаки-разбойники с раннего утра и до позднего вечера. Дружили, ссорились, мирились... Как же сейчас современные подростки проводят время и с какими проблемами сталкиваются?
Сегодня многим взрослым подростки кажутся ужасными, невоспитанными...
Подростковый возраст — один из самых сложных этапов в жизни человека. Он таит в себе целый ряд проблем и огромные возможности для дальнейшего развития. В этот период происходит активное становление личности. Представители старшего поколения любят говорить: «Ну и молодежь пошла!». На самом деле не бывает хороших или плохих молодых людей. Современные подростки просто другие.
А что их делает другими?
Прежде всего социокультурная среда, в которой они растут.
Сегодня социокультурная среда — в основном телевидение и Интернет...
Современные подростки более информированы, обо всем наслышаны. У них широкий кругозор. Это связано с Интернетом, формированием единого информационного пространства. Однако эти знания не глубоки. Большинство подростков не проводит время за книгами. Они растут перед мелькающими картинками телевизора. И не готовы к углубленному постижению предметов. У современной молодежи клиповое мышление. Хотят сразу получить яркую картинку, короткую информацию, не вдаваясь в подробности. Поверхностность мышления - одна из причин трудностей, с которыми сталкиваются школьники во время учебы.
Общение — основной вид деятельности в подростковом возрасте. Раньше ребенок много времени проводил во дворе, общаясь со сверстниками, играя. Современные дети сидят у телевизоров и мониторов. Мама, считая себя хорошей, думает: «Куплю игру, посажу у компьютера, пусть развивается». Сажая маленького ребенка за компьютер, мама практически лишает его возможности приобретать навыки эффективного общения. Он учится общаться только с машиной, растет погруженным в виртуальную реальность. А в школе, в реальной жизни, нужно уметь выстраивать отношения, договариваться со сверстниками и взрослыми.
Подростковый возраст — период самоутверждения, когда человеку важно приобрести уважение, авторитет в значимой для него среде, завязать дружеские и партнерские отношения. Если ребенка с раннего возраста не научили выстраивать такие отношения, то в подростковом возрасте у него будет больше проблем. Он может стать «готом» или «эмо», то есть выбрать суррогатный способ общения.
А как реклама влияет на формирование жизненной позиции подростка?Когда мы смотрим рекламу, то оцениваем ее с позиции взрослого человека. А ребенок воспринимает ее как руководство к действию.
С раннего детства он слышит рекламные слоганы: «Не тормози — сникерсни» и «Пусть весь мир подождет». Цель рекламы — сформировать потребительское отношение к жизни: нужно удовлетворять потребности здесь и сейчас таким способом, как удобно мне, не задумываясь о других. Родители должны понимать: телевизор влияет на психику.
Так, в 13-14 лет у ребенка мало позывов для учебы. Ему хочется выстраивать межличностные отношения. И когда мама ему говорит: нужно заниматься уроками, впереди ЦТ, - для него все далеко. Он уверен: нужно удовлетворять свои потребности здесь и сейчас, это важнее. Поэтому необходимо, чтобы родители обсуждали с детьми рекламные ролики, вырабатывали критическое отношение к ним.
Смотришь телевизор и поражаешься детской жестокости...
Сегодня подросток знает героя компьютерной игры, у которого несколько жизней. Поэтому у него стирается представление о ценности живого.
Отсюда возникает проблема жестокости. Поступок мальчика, который убил сестру (эту тему обсуждали в передаче «Пусть говорят»), ситуации в сериале «Школа», где себя активно проявляют девочки - примеры потрясающей жестокости. Унижение слабых - как стремление к самоутверждению, лидерству - приобретает уродливые формы. Ребенок может просто не знать другого способа.
Перед подростками сегодня слишком много соблазнов. Мнение друзей для них важнее, чем взрослых. Как родителям защитить их и при этом не ограничивать общение со сверстниками? Что делать, если конфликты уже начались?
Действительно, подростки больше прислушиваются к сверстникам. Но исследования показывают: уберечь их от асоциальных поступков могут не только пример кумира и страх, но и пример значимого взрослого. Таким взрослым может быть кто-то из родственников, или тренер, к примеру, сосед, если он хорошо влияет на ребенка. Поэтому важно установить доверительные отношения с подростком. Если вы понимаете: отношения далеки от дружеских, возникают проблемные ситуации, то необходимо обратиться к психологу. Он поможет разобраться в сути проблемы, попытается выстроить гармоничные отношения.
Так какие родителям выбрать приоритеты в воспитании ребенка?
Сегодня в обществе нет четких нравственных ориентиров. Долгое время задачей учебных заведений было воспитание конкурентноспособной личности, которая может найти место в жизни. Сейчас приоритеты иные - воспитать высоконравственного человека, который умеет ценить общечеловеческие идеалы и семейные традиции.
Важно, чтобы родители понимали: с раннего детства нужно уделять внимание не только интеллектуальному развитию. Нужно научить человека быть человеком, давать ему возможность общаться, чтобы он пробовал себя в разных сферах, посещал кружки.
На что еще обратить внимание родителям, воспитывая подростка?
Важную роль в жизни человека играет семья, в которой он растет. Здесь он получает первый опыт общения.
Сегодня родителям приходится много работать, и часто даже в благополучной семье ребенок оказывается обделенным вниманием.
Подростковый возраст — черно-белый период, период нонконформизма, когда человек вырабатывает собственную шкалу ценностей как основу будущего развития.
Задача родителей - способствовать выработке у подростка умения принимать правильное решение в ситуации нравственного выбора.
Также подросток должен уметь ставить перед собой четкую цель и выстраивать пути ее достижения. Важно, чтобы он мог справляться с эмоциями, был стрессоустойчив.
Важно уделять внимание физическому здоровью ребенка, следить за режимом, чтобы он не сидел целый день перед компьютером, а ночью в Интернете.
Решая эти задачи, необходимо выстраивать такие отношения, когда ребенок точно знает: он как личность интересен родителям, его мнение для них значимо.
Тогда в трудной ситуации подросток будет обращаться за помощью к ним, а не к алкоголю и наркотикам.
Будьте внимательны к своим детям, не прячьтесь от проблем. И не бойтесь обращаться за помощью к психологу.
Побеги подростков из дома
Чаще всего побеги из дома совершают подростки в возрасте 10-13 лет. К числу причин может относиться отсутствие должной заботы о них родителей, частые сердитые нарекания и брань в их адрес, наказания по пустякам.
Основными побудителями к бегству являются принадлежность к социально неблагополучной семье, стыд за родителей, а также, когда родители закрывают глаза на трудности, которые возникают у детей в школе.
Эти трудности могут быть вызваны отставанием подростка в учебе, пренебрежительным отношением к нему одноклассников, а также отрицательными оценками учителей способностей школьника.
Выход из этого положения подросток, чаще всего, ищет в нарочито вызывающем и бесшабашном поведении в классе, а это обычно приводит к постановке его на учет, испорченным отношениям с учителями и т.д. Таким образом, происходит значительное ухудшение положения ученика в школе и в классе в частности.
Самый благоприятный выход из таких ситуаций - помощь школьнику со стороны его родителей. Им необходимо глубоко разобраться во всем происходящем вокруг него в школе и в неформальной среде (в компаниях, в которых ребенок проводит время).
И если родители увидели, что у ребенка трудности им необходимо принять сторону ребенка и поддержать его. Надо, чтобы ребенок почувствовал, что он не одинок, что родители его любят и понимают, что они ему сочувствуют и готовы помочь и защитить.
В случае неуспеваемости следует укрепить веру ребенка в свои способности. Можно помочь преодолеть проблемы в учебном материале самим или с помощью других людей.
Наряду с этим, следует постараться приобрести себе союзников в лице учителей, школьного психолога и одноклассников школьника.
Побеги подростков из дома могут совершаться и под влиянием друзей, особенно если в кругу общения ребенка есть личности, склонные к бродяжническому образу жизни.
В таких случаях необходимо не только пресекать такой образ жизни, но и сделать для ребенка привлекательным пребывание в семье и в коллективе других детей, это могут быть различные секции.
Подростки могут покинуть дом и из-за авторитарного стиля воспитания. К этому подчас добавляется и тяга к путешествиям.
Надо помнить, что побеги подростков связаны не с непониманием ими нецелесообразности таких действий, а с отрицательными эмоциональными реакциями на неблагоприятную для них обстановку. Поэтому следует помочь им не поддаваться возникающим чувствам, а искать путь согласия с окружающими.
Профилактика
Родителям необходимо быть более внимательными к детям, склонным к побегам и подмечать признаки того, что ребенок, возможно, собирается убежать из дома.
Вот некоторые знаки, свидетельствующие о возможном побеге:
- ребенок начинает все больше времени проводить вне дома;
- ребенок начинает неожиданно копить деньги, не объясняя причину;
- увеличивается количество "тайных" телефонных разговоров, смс, встреч без объяснения причины;
- появилось необычное стремление освободить время в ближайшем будущем;
- наблюдается отсутствие или отмена планов на ближайшее будущее.
Эти знаки позволяют предположить, что ребенок собирается убежать из дома, поэтому постарайтесь честно поговорить о том, что беспокоит вас и выяснить, что происходит в жизни подростка.
Постарайтесь сделать все, чтобы наладить и укрепить ваши доверительные отношения.
Избегайте прямо или косвенно провоцировать вашего ребенка на побег из дома.
Старайтесь при общении с ребенком не использовать такие фразы, как: "Поскольку ты живешь в этом доме..." или "В моем доме этого не будет", или "Когда будешь жить самостоятельно, тогда будешь делать, что хочешь".
Такие фразы позволяют представить в розовом свете мир вне дома. В некоторых ситуациях ребенок может последовать вашим предложениям и убежать, чтобы заставить вас пожалеть о сказанном.
Никогда не теряйте самоконтроль настолько, чтобы говорить: "Уходи из дома, мне все равно!" Такие слова могут отозваться в душе ребенка намного сильнее, чем можно себе представить.
Если подросток выражает намерение или склонность убежать из дома, принимайте это всерьез. Возможно, что он не имеет в виду то, что говорить. Возможно его слова - это замаскированный крик души о том, что ему необходимо больше внимания, тепла, любви, уважения. Тем не менее, не стоит думать, что подросток не осуществит свою угрозу.
Поэтому, если вы слышите подобные угрозы, скажите вашему ребенку, что вы его любите, что он для вас важен и ценен, что вы не хотели бы, чтобы он убегал. Выслушайте его, дайте почувствовать ребенку вашу поддержку и внимание.
Подростки и родители
Как вы считаете, можно ли завоевать доверие родителей? Бесспорно! Даже сердце самых, казалось бы, строгих родителей можно растопить. Для этого несложно провести личный психологический анализ. Это будут ваши первые тесты для подростков в отношении с родителями.
Во-первых, все подростки должны хорошо осознавать, ПОЧЕМУ родители подчас слишком строги – из любви и заботы: они боятся потерять нас, боятся того, что с нами может случиться из-за опасного времени, боятся плохого влияния со стороны окружающих.
Если родители начинают проявлять на первый взгляд «нездоровый» интерес к тому человеку, с которым ты встречаешься/общаешься, тебе нужно знать следующее: родители попросту волнуются, но не знаю подход к тебе, поэтому зачастую расспрашивают тебя различными уловками, что может вызывать раздражение. Да, они боятся спросить прямо. В этом можешь быть виноват и ты: почаще беседуй с ними, говори на откровенные темы. Тогда родители будут больше доверять тебе и спрашивать прямо. Без всяких уловок. Хороший принцип: откровенность за откровенность!
Очень эффективный способ заслужить доверие родителей – показать, что ты пригоден для работы, что ты трудолюбив и ценишь родительский труд. Это как нельзя сильно влияет на них!
Если интересоваться их проблемами и радоваться вместе их успехам, можно избежать бурных конфликтных сцен. Они будут более мягкими по отношению к тебе. Интересуйся даже тем, что произошло в n-й серии их любимого сериала, снисходительность гарантирована!
Развивая честность и не обманывая родных, даже признавая проступки ошибки, ты еще больше заслужишь доверие. Быть может, они не скажут, что у них ИДЕАЛЬНЫЙ сын/дочь, но и не взбредет в голову шпионить за тобой. Поверь: они это ценят.
Держать свое слово порой сложно, особенно учитывая такой факт как память. Тогда не обещай никогда то, в чем не уверен. Ты прослывешь человеком слова, и это пригодится тебе не только в семейной жизни.