Результаты телесных наказаний. Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”.
И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.
Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:
- маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
- ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
- ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.
Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.
Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.
Если что-то произошло:
- прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
- ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
- предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
- ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
- взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требования, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
- не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
- давайте детям ясные и точные указания;
- неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;
- не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.
Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.
Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.
Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.
Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: “Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”
Прежде всего ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.
- хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
- старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
- помните, что достаточно часть прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
- старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
- полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
- разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
- вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
- старайтесь избегать пустых угроз;
- помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
- желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
- воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
- старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
- нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
- воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
- используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.
Что делать, если ребенок заупрямился?
Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.
Как это сделать?
- Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка и что он пытается им выразить.
- Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
- Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
- Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
- Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
- Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
- Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.
Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в то, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.
Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?
В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях. Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что они не могут быть хорошими родителями. Если они отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.
Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Мы советуем обсуждать беспокоящие вас вопросы с другими членами семьи, с родственниками, чтобы разрешить их вместе.
Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.
Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!
- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.
- Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.
Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.
Если вы считаете, что обидели ребенка, вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и вас).
Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?
Если вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке, это не свидетельствует о вашей слабости.
Если вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением, - это не говорит о том, что вы плохие родители.
Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами или курсы для родителей помогут вам в решении семейных проблем.
Итак, если:
- ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
- вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
- вас удручает, что дети вас не слушаются;
- действия детей слишком редко отвечают вашим ожиданиям;
- вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
- вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным;
- не стесняйтесь обращаться за помощью. Это не легко, но пусть вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Беседы со специалистами, посещение лекций, участие в групповых занятиях и встречах для родителей способствовали появлению у них чувства, что они не одиноки на “поле битвы”. Вы можете поделиться своим опытом с другими родителями и поучиться чему-то у них.
Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.
Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям